Mietin välillä jos tapahtuisi tilanne, jokin sellainen
tilanne missä mut napattaisi. Jos katoaisin. Kokisin kamalia asioita ja
mm. henkilöllisyyteni vaihdettaisiin. En voisi pitää kehenkään yhteyttä ja kaikki
muut luulisivat minun kuolleen. Kunnes vuosien päästä, joku päivä pääsisin vapauteen,
takaisiin omaan elämääni. Takaisin eloon. Kävisin säikäyttelemässä ystäviäni
yksitellen läpi. Huijaisin aluksi olevani jokin toinen henkilö ja seuraisin
reaktioita milloin he tajuaisivat sen olevan oikeasti minä. Se olisi jotenkin
omalla tavallaan hauskaa.
Entä jos oikeasti vain katoaisin? Haluaisin tietää, että
nousisiko mun arvoni joidenkin henkilöiden silmissä, vaihtuisiko mielipide?
Olisiko heillä sittenkin jotain sanottavaa tai kerrottavaa minulle? Katuisivatko
he joitain tekemiään asioita? Jos kyllä, niin mitä?
Välillä oikeasti toivoisin niin tapahtuvan. Ehkä toivon niin
taas välillä ennemmin siksi että häpeän tai pelkään jotain.
Mutta jos katoaisin johonkin sellaiseen paikkaan missä
voisin aloittaa kaiken alusta? Tekisinkö ne samat asiat ja virheet kuin nyt?
Muuttaisinko suuntaa ja tekisinkin kaiken ihan eri tavalla? Tai jotain siltä
väliltä?
Mitä mä sit oikeastaan muuttaisin mun elämässä? Ehkä olisin mm. lopettanut ensimmäisen
suhteeni jo paljon aikaisemmin, jos olisin ryhtynyt siihen sitten alun
alkaenkaan. Olisin panostanut tosissani siihen kitaran ja basson soittoon, sekä
yleisesti musiikkiin. Olisin jättänyt pari jätkää välistä ja keskittynyt
ennemmin siihen kenet oikeasti halusin. Olisin jättänyt tutustumatta joihinkin
henkilöihin. Olisin viettänyt enemmän aikaa joidenkin kanssa ja pitänyt
yhteyttä. Olisin sanonut suoraan muutamia asioita. Olisin jättänyt asioita sanomatta.
Olisin mennyt puhumaan poliiseille kun oli tarve. Olisin teinin alkuna mennyt
kotiin yöksi – vaikka kuinka kännissä olisin ollut ja hävettänyt – niin olisin
säästynyt paljolta. Nyt josjoku nuorempi lukee tätä, niin tosissani pyydän, mene
mieluummin yöksi sellaiseen paikkaan missä olet OIKEASTI turvassa ja suojassa,
kuin sellaiseen mestaan josta hädin tuskin tunnet ketään tai sellaisen ihmisen
luokse ketä tuskin tunnet. Itse en vain kehdannut kotiin mennä jos olin ottanut,
etten jäisi kiinni mutta ihan hyvin olisin voinut mennä. Mieluummin ne huudot
olisin kuunnellut kuin kokenut kokemukset jotka tämän virheen kautta sain.
Mutta niin, olisin vaikka mitä tehnyt tai jättänyt
tekemättä.
Jos kuitenkin voisin valita, jäisinkö sinne paikkaan missä
voisin aloittaa kaiken alusta vai palaisinko takaisin tähän mitä minä nyt olen?
Palaisin todennäköisesti takaisin. Olisi kovin uuvuttavaa kokeilla ottaa kaikki
alusta. Vaarana kun kuitenkin olisi se että asiat menisivät vielä huonommin
mitä ovat menneet. Eivätkä asiat loppunsa ole edes huonosti. Minua lisäksi
kiinnostaa miten tämä elämä jatkuu tässä tilanteessa. Miten kaikki tulee
selviämään? Mihin tämä päättyy ja miten?
Toisaalta jos vaihtaisin kokemuksiani, en välttämättä olisi
minä nyt joka kirjoittaa tätä tekstiä vaan joku ihan toisenlainen ihminen. Saattaisin
olla tunteeton ja käyttäytyä ihan kamalalla tavalla. Saattaisin oikeasti olla
joku hienohelma nipo, joka on tottunut saamaan kaiken mitä haluaa ja vain sitä
parasta. Saattaisin olla se joka arvostelee tuolla ihan kaikkia ja katsoisin muita
nokanvartta pitkin. Mistä sen tietää jos olisinkin jokin psykopaatti murhaaja
kun olisin jättänyt psykalle menemättä ja asiat olisivat menneet huonommin?
Ihan mitä vain voisin olla, joten olen kuitenkin jotenkin
tyytyväinen tähän mitä nyt olen. Mulla on kaikki kuitenkin kohtuullisen hyvin,
eikä tarvitse aina olla asiat parhain päin. Eihän täällä muuten mitään oppisi
jos ei virheitä tekisi. Monia asioita olen kuitenkin jättänyt tekemättä sen takia
että pelkään mokaavani. Siitä pelosta kun pääsisi pois, voisin olla taas
astetta tyytyväisempi itseeni. Olen kuitenkin tyytyväinen jo tähänkin, sen
varjolla mitä olen kokenut ja mistä olen selvinnyt. Asenne muutos on ollut
paikallaan monestikin. Vielä parannettavaa on kuitenkin. Ikinä ei ole valmis
koska muuten ei olisi enää mitään kehitettävää.
Asiat voisivat olla huonomminkin, niin olen pyrkinyt
ajattelemaan ja se on myös monesti auttanut.
Kaikesta huolimatta olisi kiva kadota hetkeksi ja jonkin
ajan jälkeen, ihmisten luultua mun kuolleen, kävisin säikyttelemässä kaikki. Häähää.
– Olisiko sittenkin pitänyt käydä vielä pari kertaa psykalla? –
Juttu taas vähän karkasi vähän syvällistenkin ajatusten
puoleen ja olisin voinut jatkaa taas ehkä loputtomiin mutta ei se mitään! Muilla samankaltaisia, omanlaatuisia, syvällisiä
mietteitä? Jakakaa ihmeessä taas ajatuksenne kanssani.
Ohessa oleva kuva ei liity, mutta laitoimpahan tämän tb kuvan näyttävyyden vuoksi. En oikein osaa tehdä postausta ilman minkäänlaista kuvaa. |
~LoveThisLifeStyle~
Instagram: Wocol
Tumblr: Wocol
Snapchat: Wocol